路過

8月15日——媽媽的生日。
晚上和C說：你是我一輩子想去珍惜的人，所以我們做朋友。
因為知道不可能，因為沒有回應的愛太累，因為我已不是從前的我。
一句話就够了。
儘管那句不是“我願意”，更不是“我愛你”。

壞說我變心太快了。
也是，之前還因為J和他鬧矛盾的，現在對J什麽感覺都沒了。
談個戀愛怎麼就那麼難呢？
好好喜歡一個人又是多么不容易啊...

明天就要回家了，不高興真是對不起自己啊。
雜誌前幾天通過加班提前搞定了，於是現在稍微可以放鬆一下。
哎~一想到要回家，哪還有心思正正經經做一件事情呢。
錢，真是個冤家。
我居然可以一天只花3元錢，1元早飯，2元晚飯……
OMG，我太佩服自己了。那這樣是不是可以一個月只花100？
估計要營養不良了……

昨天看到這麼一個可愛的字。
是古時候的“戀”。
然後，我就納悶了。
為啥現在的人感情是用“心”，而古時候人的感情是用“爪”，或者說是用“手”呢？

去把頭髮拉直了。
每次決定重新開始的時候都希望以一個新的姿態出現。
那天凌晨好幾次哭到窒息，然後一遍又一遍地告訴自己：我再也不戀愛了，我再也不戀愛了，我再也不戀愛了……
真的能再也不戀愛嗎？
我不知道。
難以忍受孤獨，卻怎麼也逃不開寂寞。
或許每個人都是這樣。
不同的是，有人在做出努力，也相信自己努力后的結果；而我……
我愛寂寞，我享受寂寞；同時，我也討厭寂寞，對它...

這幾天總是做一些很冗長很淩亂的夢。
醒來的時候，全身疲乏。
昨天晚上睡覺前發了條短信給某壞：
像這樣找不到你的話，是不是我發生什麽事你都會是最後一個知道？
然後收到短信：
我剛到家…洗完澡說…
關機。然後無聲哭泣。
因為想到了如果我在他面前都無法無理取鬧的話，那我還能在誰的面前表現軟弱的一面？
這裡的他是泛指可能在將來出現的某個人。
爲什麽會想到這點？
不知道，只是想到了。...

零星的幾條短信。
就是那麼容易失去聯絡。
簽名每天換一次。
每天都會去看，然後猜背後的意義。
是昨天晚上還是前天晚上夢見和J在一起了，但那個人又不是他。
現在已經聞不到他身上的味道了。
是因為雨天么？是因為風么？還是因為……
他喜歡又白又瘦的姑娘。
他總是明著暗著說我胖。
看見我吃糖就說“還吃！吃一顆身上長一兩肉。”
又叫我要多吃飯，說吃飯不會胖。...

很多時候，我只是想把自己寵壞。
“及時行樂”這個詞總是能衝破一切道德的束縛在我的身上得到淋漓盡致地體現。
爲什麽不對自己好一點呢？有什麽理由呢？
如果瑪雅人的預言是真的，那就讓我從今天開始隨心所欲痛快至死吧！
可現實總是殘酷的。
我不能縱容自己吃盡天下美食，然後變成一個大胖子。
╮(╯▽╰)╭~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
為啥七宗罪里第一罪就和“吃”有關呢？...

一年多了，我應該差不多放下L了，因為我已經不記得那所謂“合拍”的感覺是什麽了。
並沒有全部忘記，回憶支離破碎的存在著，可它沒有任何力量。
聽到五月天，還是會想起，有時還是會難過，但那不代表我還在留戀他，只是……只是單純地難過而已。
剛才聽到《瘋狂世界》，還記得曾經的簽名。
強求去忘記，只會產生更深刻的記憶。
從前只是記得他的好，在別人面前訴說他對我有多好多好，從來沒有人像他一樣對我那麼好，說他在我心...

今天J一早上在給我做心理輔導，教我如何“滅欲”。
所謂能者多勞，強調我在公司的重要性以及無可替代性。
還講述了自己的成長過程。
有一兩次，我都有點想哭。
不是因為同情，而是有同感。
只是我沒有開口說我類似的情況。因為沒有必要。
HJ不在，他就做起了HJ的工作。
其實聽了以後覺得還挺舒服的。當下雖然沒有回報，但以後總會有的。
特別是他把那停刊的《新生手冊》說成是“我們夭折的孩子&rdqu...

昨天晚上做了一個可怕的夢。
我居然像柯南一樣在記憶都保留的前提下，身體縮小回去讀初一了！
其他科目都忘記了，但是數學還是都知道的。
每拿到一張中考卷都能做滿分。
於是被老師們譽為“數學天才”，逼我去讀奧數。
噩夢啊噩夢！
唯一值得欣慰的是，那時候我還那麼的瘦……多惹人憐愛啊~
Orz，想來一定是我最近家教做暈了，天天備課的結果……
就像今天，...